Janeiro desperdiçado

Ano novo, a mesma vida de sempre, mas confesso que eu estava com saudade de escrever aqui. Juro que estou tentando deixar a indisposição de lado! Não vou prometer que em 2011 eu vou postar em tal frequência, porque seria mentira. Eu vou postar quando eu tiver que postar ué, quando eu tiver tempo, vontade, inspiração, necessidade...

Talvez a minha vontade repentina de vir aqui (e fazer uma super mudança! haha veremos...) tenha a ver com o fato de que janeiro é um mês meio vazio pra mim. Explico: eu tenho uma grande necessidade de 'planejar & executar' as coisas. A minha vida é movida a pequenos projetos (sensação que eu já falei sobre isso aqui antes), que, mesmo bem pequenos ou banais, são pensados em todos os detalhes e depois colocados em prática.

Pode ser uma viagem, uma festa, um blog, alguma coisa de decoração, um álbum de fotos no orkut (tem que pensar no tema, nas fotos, nas legendas, tá?!?!) enfim, eu tenho essa grande necessidade de sempre estar planejando coisas pro futuro e, depois que eu executo, eu já começo a planejar a próxima.

A última coisa que eu planejei foi a viagem de ano novo. Mas aí chegou janeiro e não tem nada de novo pra eu planejar: o carnaval está longe, a viagem desse fim de semana já foi planejada por outras pessoas, o aniversário da Cindy ela resolveu muito rápido e eu só precisei entrar em um site.

Aí me dá uma coceira de querer alguma coisa pra fazer e todo dia eu chego em casa com uma idéia nova: 

"Amor, e se a gente casasse?"

"Mas vamos só decidir as músicas então!"

"Eu faço festa ou não no meu aniversário?"

"Sério, vamos deixar decidido o nome da nossa filha"

"Hoje eu liguei pra todas as lojas da havaianas de São Paulo atrás do modelo que eu quero"

"Como você vai comemorar seu aniversário esse ano?"

"Vamos comprar um apartamento?"

"Acho que eu quero um carro"

"Não seria tão ruim se a gente tivesse um filho agora..."

Essa última fez o Fê dizer que eu estou com a mente bem desocupada MESMO e ele até quis voltar pra parte da festa de casamento! hehehe Como diria a minha avó, eu tenho que parar de procurar sarna pra me coçar!

Blablabla Bienal, blablabla...

Pode parecer um sacrilégio vindo de uma graduada em Letras, mas eu tenho que confessar que não vejo a mínima graça na Bienal do Livro. Sério mesmo. E ainda me irrita esse pessoal que uma vez a cada dois anos resolve fingir que super se interessa por literatura indo a bienal.

Pra mim, é só um amontoado de stands de editoras querendo vender seus livros. E se o objetivo for comprar livros, eu posso fazer isso tranquilamente passeando por uma livraria tranquila ou mesmo aproveitando os super descontos pela internet (adoro).

Ok, tem os eventos, e se você não tiver nada pra fazer nessa quinta feira semi ensolarada, eu super apoio que você vá até lá. Mas se você tem que trabalhar todo dia das 9h às 6h (ou mais) nem se incomode em perder seu fim de semana nisso. Você vai enfrentar super filas, os eventos vão estar lotados e você não conseguirá entrar, os corredores vão estar lotados e você não conseguirá andar, seu pé vai doer naquele lugar interminável, você vai sair de lá com uma sacola enorme lotada de papéis que você nunca vai ler e no fim, a única coisa que tem pra fazer lá é comprar "livros com descontos". Então acessa logo o Submarino, vai!

Don't you cry tonight

Eu li por aí que Toy Story 3 foi o filme que mais fez os homens chorarem em 2010. Coincidentemente, conheço um certo menino que chorou sim ao ver esse filme (a estória do cisco no olho não cola, amor). Fui lá contar pra ele, comentar sobre os outros filmes da lista (Up - Altas Aventuras? Jura? Nem eu chorei nesse) e ainda falei que, para mim, seria impossível fazer um Top 10 dos filmes em que eu não chorei.

Porque eu sou considerada a maior chorona do mundo. Choro mesmo, até em filmes de comédia e sábado passado chorei horrores assistindo Monstros S/A, que é um filme que eu já vi mais de 20 vezes e sei de cór. Mas eu choro, não tem jeito, simplesmente não dá pra segurar.

Agora, se tem uma coisa que me deixa nervosa é ver gente chorando perto de mim. Explico: eu choro sim, em qualquer filminho bobo e não vejo problemas quando as pessoas choram cinematograficamente falando. Porém, quando é pra chorar "de verdade" pelas minhas angústias, dores ou tristezas, eu faço isso bem quietinha no meu canto, não vou lá amolar os outros.

Você pode me achar egoísta ou dizer que é bom compartilhar as coisas com os amigos, mas eu posso sim compartilhar e pedir a opinião deles em um momento de mais calma, conversando sobre isso e sem deixá-los frustrados por não saberem o que fazer. Pois é assim que eu me sinto quando vejo alguém chorando: não sei o que fazer, o que falar, me desepero, não sei que horas posso sair e deixar a pessoa chorando sozinha, enfim, penso por que raios essa criatura não tá chorando quietinha no canto dela?!?!

E pode ser ainda pior se a pessoa não quiser ao menos te dizer o motivo de tamanho berreiro. Como hoje quando sai do elevador alegremente para ir almoçar (mentira, eu estava alegre pra ir na farmácia fazer comprinhas) e dei de cara com uma colega tendo uma síncope de choro na porta. "Que que aconteceu???" "Nada" "Como assim nada?" "Não foi nada não..." "Mas você tá me deixando preocupada, tem certeza que não quer falar?" "Não, não é nada demais..." "Então tá bom... tchau!"

Me diz, o que eu poderia ter feito? Ela não me falava o que era, o elevador ia demorar pra vir buscá-la e eu ficaria ali sem ter o que falar/fazer. Depois acabei descobrindo que era por que um amigo dela tinha sido mandado embora, mas, enfim... vamos chorar em lugarem privados, ok people??

Já começou mal...

Aí que depois de providenciar o maiô, eu ligo na (maldita) academia pra marcar o exame médico, pra amanhã, lógico, que esse é o tipo de coisa que quanto mais eu postergar melhor. Consegui o horário que eu queria, eles me roubaram mais uns dinheirinhos, mas estava tudo indo bem, eu estava quase desligando o telefone quando a mocinha fala:

"Venha com um maiô seco (observação que eu já achei estranha, pois, se eu não tenho autorização pra entrar na piscina antes de fazer o exame, como ela achou que eu iria molhar o maiô? Fazendo xixi??) e com as unhas sem esmalte."

Opa, opa opa! (Como diria minha vizinha) Unhas sem esmalte? Sem esmalte?? Quer dizer que eu vou ter que tirar esse vinho arroxeado lindo que eu passei a menos de uma semana e ainda está perfeito só pra fazer essa merda de exame que não vale de nada???

Tá decidido: exame médico só semana que vem!

Uma odisséia no almoço

Sério, eu odeio lugares que não aceitam cartão de débito. Mas odeio mesmo. Tipo, me dá vontade de socar a pessoa na minha frente (sim, eu sou propensa a ataques de fúria). Hoje, o atendente me explicou calmamente e com um sorriso no rosto que o débito do Master estava com um probleminha. Eu nem tava com raiva dele até que ele me perguntou se eu não tinha outro cartão. Claro que eu tenho, eu sou idiota e gosto de pagar um monte de taxas inúteis pros bancos ficarem ainda mais ricos. Mas coitado, ele não tinha culpa que o meu VR acabou mais cedo como em todos os meses e que os últimos 20 reais da minha carteira foram destinados ao Bilhete Único que também acabou mais cedo como em todos os meses. Eu me limitei a dizer que não, não tinha, e perguntar onde era o Itaú mais próximo.

Era voltando um quarteirão, ah, eu me lembro mesmo de ter passado por ele. Cheguei no Itaú e me deparei com duas opções:

1. Sacar o dinheiro, voltar um quarteirão de novo que nem uma retardada, fazer o pedido, esperar a comida ficar pronta, comer e depois voltar o mesmo quarteirão de novo.

2. Pedir um quarteirão com queijo por 5,00 no Mc do lado do Itaú que, sim, aceitava o meu cartão e nem tinha fila (além de ser muito mais gostoso).

Nem tive que pensar muito pra me decidir. Mas eu fiquei com tanto peso na consciência por ter trocado a minha salada colorida com peito de peru por hambúrguer e batata frita que acabei quebrando a barreira da inércia de mais de um mês e finalmente passei na academia na volta.

Eu já falei o quanto eu odeio academia? Eu odeio muito. (eu sei, tem muito ódio no meu coração) Mas eu vou deixar pra especificar em outro post depois que eu tiver começado pra poder detalhar melhor. Depois que eu tiver começado? Sim, pois eu sou a mais nova aluna (é esse o termo que se usa pra essa gente que vai à academia?) de natação (que é o esporte ideal pra quem não gosta de esporte, como diz o meu chefe) e ainda posso fazer aquelas aulas inúteis de fight, power, jump, pump, fuck... aliás, essa parte é muito engraçada, o cara tenta me convencer que é super vantagem eu deixar mais de 100 dinheiros por mês lá, já que eles têm aulas o dia inteiro e eu posso ir a tudo que eu quiser. Claro, seu moço, se eu não tivesse que trabalhar o dia inteiro pra ganhar esse pouco dinheiro do qual vocês me roubarão boa parte! Alias, roubarão por 6 meses no mínimo, porque academia esperta é academia com plano de fidelidade.

O que me conforta, é que, como diz o slogan deles, eu sou mais que uma associada, eu sou uma investidora social! Pois parte das mensalidades vai para os projetos sociais (social, educacional, cultural, de expressão artística, saúde, educação física, lazer, recreação e de iniciação e capacitação profissional) que eles fazem. Ufa, me sinto bem melhor! Mas, calma, eu ainda não contei a melhor parte: a academia que eu vou fazer é a ACM, em inglês... YMCA (Young Men's Christian Association) igual à música!!! huauhahuahuahuhua agora a música faz muito mais sentido pra mim! Young man, there's a place you can go, I said, young man…

Eu só acho que it's not so fun to stay at the ymca... =(

Mas nem tudo são más notícias! Eu andei todos esses milhões de quarteirões (ah, eu disse que a academia é mega longe? Só ir até lá já é um baita exercício, acho que posso chegar lá, comer um lanche e voltar pra casa! hauauhahua) com a minha Melissa nova (quem falou que não ia mais comprar Melissa aqui??? Mas tava pela metade do preço gente!) e meu pé nem doeu! Acho que essa tem um futuro promissor de ser usada pelo menos umas 5 vezes, vai... hehehe

Advanced

Eu não sei se só eu sou boba assim, mas sempre que recebia nas escola um livro didático ficava horas folheando o dito cujo, fascinada com tanta coisa legal que tinha ali. Você pode concluir muitas coisas daí. Como por exemplo que eu sou uma pessoa que gosto de aprender e que eu tinha muito tempo livre. Ambas estão certas. Mas é que livros são tão deliciosos! (E olha que pra eles ganharem a mesma adjetivação que uma comida, eles tem que ser muito mesmo!)

Eu comprei o meu livro novo pro inglês. Agora eu sou uma aluna do Advanced. Alias, do Mainstream Advanced Course, que é um nome muito mais chique! Mas os mais intímos podem chamá-lo de Mac (Donalds??). Eu fiquei irritada por ter que trabalhar e não poder ficar horas folheando ele. Aí trabalhei ensaiando a cara de aluna advanced que ia fazer quando estivesse passeando com o meu livro escrito advanced bem grande na capa, exatamente como os outros alunos faziam e eu ficava pensando "Uau, eu nunca vou ser uma aluna advanced!" 

Mais tarde, consegui dar uma folheada nele. Ele é bem menos colorido e tem bem menos figuras que o anterior. Ele tem textos, alias, artigos, enormes, do tipo que eu paro de ler na metade até em português, pois todas as informações que eu queria já foram dadas e o resto é blablabla. Ele vem com um Resource Pack, que eu não sei por que achei que seria uma coisa super legal quando vi o nome na lista de materiais, mas que eu acho que vai me dar bastante trabalho. E também com um Phrase Builder que eu já desconfiava que me daria um puta trabalho.

Mas eu continuo jurando que, nesse semestre, vou completar ele in-tei-ri-nho. Vou fazer as lições de casa, e não vou deixar pra ler a gramática no dia antes da prova. Vou fazer até os exercícios extras que os professores nem pediram! E eu também continuo jurando que mês que vem vou entrar na academia. Since January!

Hey, eu ODEIO você!

Tem duas vozes que me fazem sentir um ódio profundo. E eu nem estou falando sobre atendentes de telemarketing dizendo que vão estar me transferindo para outro setor depois de perguntar meu nome completo, rg, cpf, título de eleitor, tipo sanguíneo, cor da calcinha e etc.

A primeira é a "Moça da Nextel". Toda vez que você vai ligar pra um número que seja nextel essa moça grita no seu ouvido: "Aguarde um instante, o assinante chamado está sendo localizado". Sério, toda vez. Qual é a dificuldade em se localizar alguém? E pra que uma gravação tão alta? Eu não sou surda, se partimos do princípio que eu estou usando um telefone. O Fê disse que isso acontece por que as outras operadoras na verdade nos enganam: enquanto ouvimos o sinal de chamando, na verdade ainda não está chamando mesmo pra pessoa, eles estão 'localizando' o tal assinante (por isso que às vezes chama umas 2 vezes e depois dá caixa postal), e a Nextel, por ser super transparente, faz questão de avisar toda vez (mesmo que a mensagem pare na metade). Sério, Moça da Nextel, me engana, eu não quero mais ouvir a sua voz!

Outro que me irrita mais ainda é o "Cara do Metrô". Sério mesmo, ele precisa avisar a cada estação que "Paramos para aguardar a movimentação do trem a frente"? A gente já sabe, a gente já decorou! Por que a gente não combina assim, toda vez que parar é pra aguardar a movimentação do trem a frente e em outros casos, e somente em outros casos, você nos avisa! Teríamos mensagens muito mais interessantes, como: "Paramos porque quase colidimos com o trem a frente" "Paramos por suspeita de bomba no túnel" "Paramos para esperar a estação Paraíso encher ainda mais" "Paramos por que eu estou batendo um papo com o condutor do trem do lado" "Paramos de sacanagem pra todo mundo chegar atrasado mesmo".

Hey, Moça da Nextel e Cara do Metrô, eu ODEIO vocês!

A Copa já acabou?

E depois desse fim precoce da Copa só duas coisas me preocupam:

• Amanhã, a tarde vai ser extremamente comprida, sem a já programada e tão sonhada saída às 14h.
• Imagina a zona generalizada que vai virar essa cidade em 2014? Não quero estar aqui pra ver...

Anyways... Agora eu estou torcendo pra Espanha, mas é óbvio que vai dar Alemanha já que eu sou praticamente a versão feminina do Mick Jagger e torci/eliminei EUA, Inglaterra e Brasi! Pffff...

Que Crepúsculo que nada!

Me diz que não fui só eu que chorei vendo o trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte, vai?!?!??!?!

É muita emoção gente! E pensar que ainda/só falta 1 ano e 2 filmes pra acabar! Como eu vou viver depois?

Edward, nem te gosto e foi muito bom você ter morrido no Cálice de fogo, viu?!?!

Por que, deus?

Dia desses eu fui com um colega de trabalho levar o que sobrou da comida de uma menina (tudo - porque ela pediu e não comeu nada) pra um mendingo (e não me achem boazinha por isso, eu só fui porque não tinha como negar, pois sou o tipo de pessoa que atrevessa a rua para evitar pedintes). O mendingo fica perto de uma banca de jornal e deixa uma placa de papelão com umas frases contestadoras, sendo que minha preferida é : "FOME - Por que uns comem e outros não?". A gente chegou pra deixar a comida e ele estava embrulhado em um cobertor, dormindo. Pra não atrapalhar, deixamos o pacote bem ao lado da placa e demos meia volta. Quando eu viro pro meu colega e falo:

- Sono. Por que uns dormem e outros não?

Ao que ele responde:

- Por que uns tem que trabalhar e outros não?

Pronto! Virou a minha nova frase de efeito. Tanto que eu já contaminei a Sheila, que espalhou a estória pra todo mundo no trabalho dela. E o melhor é que a frase serve pra qualquer situação, como quando a Sheila estava reclamando do quanto gasta pra cuidar do cabelo e disse que quando estiver de frente com deus a primeira coisa que vai perguntar pra ele será: "Por que alguns tem cabelo bom e outros não?". Depois da frase dela (que me fez rir que nem boba na frente do PC) eu incorporei a parte de deus e já tenho uma nova indagação.

Eu estava lendo uma dessas idiotices da internet (que eu não sei poque leio) '7 dicas pra comer bem fora de casa' e as dicas eram do tipo: "A maioria dos pratos em restaurantes tem calorias suficientes para duas pessoas; então, divida a comida com uma amiga ou leve metade para comer depois em casa. Uma boa idéia é pedir uma embalagem para viagem e dividir a refeição assim que chegue na mesa" e "Saladas provavelmente são os pratos mais saudáveis do cardápio, contudo você precisa tomar cuidado com os molhos e acompanhamentos. Peça para servirem o molho à parte e não tenha medo de cortar os acompanhamentos mais calóricos como pedacinhos de bacon, batata palha, torradas e queijo ralado. Certifique-se de não consumir molhos cremosos como os de carne, Alfredo ou qualquer um com a palavra manteiga" quando num momento de revolta eu viro pra Sheila e falo:

- Meu, que chata essa vida! Quando eu encontrar deus, a primeira coisa que eu vou perguntar é por que ele me fez gorda!!!!!!!!!!!!! Ou melhor, por que algumas pessoas são gordas e outras não???

 

Sério, já virou hit! E você, qual a primeira coisa que vai perguntar pra deus? (mesmo que você nunca encontre com ele, vai!)